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Eye Liner. Simple, mais efficace…

Coucou mon petit Lapin!

Tu vas bien?

Moi je viens d’apprendre que psychologiquement parlant, je suis un mâle. Mais c’est pas grave, au fond, je le savais déjà 😀

Accessoirement, je me suis fait l’intégrale de Game Of Thrones en deux semaines (et non, j’avais pas regardé jusque la, et j’avais pas lu non plus.)

Bref. Je manque de temps pour faire tout ce que je voudrais, et même me maquiller le matin devient « difficile »…je préfère, en ce moment, grapiller dix minutes de sommeil en plus et faire et make up plus simple. D’où le retour de l’eye liner…

rapide, simple et efficace

rapide, simple et efficace

 

je mets presque dix minutes à faire mon teint, en comprenant l’étalage de crèmes hydratantes et contour des yeux…

d’ailleurs on m’a dit l’autre jour que mon nouveau fond de teint (donc le Stargazer…) était chouette, vu qu’on ne voyait pas que j’en portais et qu’il n’a pas, comme je te l’avais dit, marqué les rides autour de la bouche. Donc je suis joie.

par contre mes ongles c'est la cata...

par contre mes ongles c’est la cata…

Donc, mon teint. Bien fixé parce qu’avec *enfin* le retour du soleil, il aurait vite tendance à filer et à couler sans poudre!

D’ailleurs, les fdt compacts en poudre pressée de chez Christian Dior sont une tuerie. Ils matifient, unifient, sans rajouter d’effet matière. Le truc idéal pour les retouches en journée!

mes cheveux reprennent vie aussi...

mes cheveux reprennent vie aussi…

 

Perso j’aime bien faire de « grosses » virgules qui remontent beaucoup. Mon coté Amy Winehouse, sûrement…

 

Et une bouche effet « lèvres mordues », j’aime bien aussi…
bim!

bim!

 

Donc avec mon « naked basics » urban decay, je prends « naked » pour l’ensemble de la paupière mobile, un peu de « faint » pour le crease. Je blende avec « W.O.S »., comme toujours. Et l’eye liner. Le mien en ce moment est un M.N.Y. acheté 1 euro chez Saga qui tient toute la journée. Je préfère les liners liquides avec pinceau fin, mais parfois j’utilise un crème, çà dépend du temps dont je dispose.

 

Pour les lèvres, tapoter le raisin sur les lèvres au lieu de le faire glisser donne cet effet plus naturel. Et toujours Orgasm de Nars en blush, tadam!

et voila!

et voila!

 

Voila petit lapin doré. Je vais me coucher, et en attendant de revenir avec quelque chose de plus rock n roll,

que la fée du maquillage soit avec toi!

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BAH MOI J’AIME PAS LE PRINTEMPS! NA!

rho, mais rentre ta langue voyons!

rho, mais rentre ta langue voyons!

Bah non, petit chamallow, moi j’aime pas le printemps!

Le printemps, c’est NAZE!

Je t’explique:

1) au printemps, j’ai mes allergies qui reviennent en force…

Six mois par an, le pollen me mène la vie dure. Nez qui coule, plaques rouges, yeux irrités...je DETESTE LE PRINTEMPS!

2) au printemps, le soleil revient…

Je suis ALLERGIQUE au soleil, pas pour rien que j’ai un teint d’endive oubliée sur un lavabo par un boulanger! Qui dit soleil, dit SPF 50, tous les jours. Et çà coûte cher en plus. Chier quoi… je DETESTE LE PRINTEMPS!

3) au printemps, je bourgeonne…

On n’a jamais su exactement pourquoi, ma dermato et moi. Impossible de se décider. Les allergies au pollen? Le soleil? Oui mais je me soigne contre tout çà… Ah, non, tiens, y’a un truc contre lequel je ne peux RIEn faire: mon allergie de  contact à ma propre transpiration! Classe, hein? Au moindre coup de chaud, les plis et les zones à risques doivent être épongées dare-dare, si je ne veux pas me transformer en calculette. Et çà va de au dessus de la bouche à sous les fesses...je DETESTE LE PRINTEMPS!

4) au printemps, les filles s’habillent léger…

Particulièrement à Strasbourg, dès qu’il y a un rayon de soleil, la Pouffe à l’aguet sort ses mini jupes et ses lunettes de soleil. Bon, je suis méchante, moi aussi je sors mes Ray Ban. Mais bordel je suis JALOUSE moi! Alors voir des jambes interminables et des culs parfaits se trémousser toute la journée, çà m’angoisse. Donc je deviens agressive. Et chiante. Donc le Chevelu risque de se sentir tenté par les silhouettes filiformes et MUETTES qui semblent proliférer à la vitesse grand V du Virus Ebola…je DETESTE LE PRINTEMPS!

5) au printemps,  je peux pas m’habiller léger moi…

Bah non, suis allergique au soleil…donc je me couvre un max. Les bras, les épaules, les jambes, si je veux sortir « en tenue fraîche », je dois me TARTINER de crème solaire, en prenant le risque que la crème+ ma transpiration = grosse réaction de ouf, et je ressemble plus à rien, donc je déprime, je deviens agressive, et chiante…cf le point au dessus… Ou alors je me couvre comme si je portais  le plan secret de mon évasion sur le corps, et j’ai chaud… je DETESTE LE PRINTEMPS!

6) au printemps, c’est la saison des amours…

Donc mes deux chattes vont faire leurs chaleurs. Non, elles ne sont pas opérées. Et non je veux pas le faire. Mais çà veut dire des « miaous » ininterrompus pendant trois/quatre jours, l’une après l’autre. trop facile si c’étaient les deux en même temps, non, non, elles alternent, les pestes…je DETESTE LE PRINTEMPS!

7)au printemps, je transpire dès que j’ai une activité physique…

Tu vois ce que je veux dire? Impossible de rester collée contre le Chevelu. De toute façon comme j’ai un problème de régulation de ma température corporelle, je fais le radiateur en permanence. Genre tu te mets contre moi, même juste assis, au bout de dix minutes soit t’enlève ton pull, soit tu changes de place. Mais j’ai quand même les pieds froids, sinon c’est pas drôle. Résultat: impossible de faire durer un câlin devant la télé avec le Chevelu, sinon on suffoque…je DETESTE LE PRINTEMPS!

8) au printemps, c’est le renouveau des plantes, tout çà…

Mais moi çà me déprime… Déjà que j’aime pas l’été, j’ai l’impression que la Nature en fait trop pour t’en mettre plein la vue. Mais j’aime pas cet engouement général. Oh, des fleurs! T’as raison c’est pas commun, les fleurs… Qu’on se comprenne bien, j’ai toujours un amour immodéré pour la Nature, mais justement, le printemps, pour moi, c’est comme assister en loucedé à l’acte de reproduction de quelqu’un que j’aime et que je respecte. Aucune intimité, aucune pudeur la Nature. Pis y’en a trop, trop de couleurs, trop de tout, l’impression que l’année file à une vitesse de malade et que merde on est bientôt à la moitié et j’ai rien fait pour changer ma vie… je DETESTE LE PRINTEMPS!

9) au printemps, tu sais jamais comment t »habiller…

Si tu mets un pull, tu crèves. Si tu change de veste en te disant que celle d’hiver elle te tiendras trop chaud, c’est pile le jour où çà se refroidit et qu’il y a un vent de malade. Donc tu choppes la crève, nez qui coule, voix nasillarde, impossible pour moi de chanter dans ces cas la, et je m’auto engueule de tomber malade aussi souvent. Du coup, je ressors les cache-nez et les gants, le bonnet, et tout le monde se fout de ma gueule. Sans compter que j’ai l’air d’un bibendum sous mes huit couches de fringues, alors que les autres filles sont en petite robe légère. Et du coup, aucun scrupule à draguer mon Chevelu. « Ah, pardon, je croyais que c’était un de tes potes… » Bah non, je suis SA GONZESSE, POUFFIASSE! Mais comme j’ai la voix rauque (cf la maladie), elle peut facilement ignorer mon attaque…je DETESTE LE PRINTEMPS!

10) au printemps, t’as plus envie de bosser…

Tu essayes désespérément de voir comment tenir jusqu’au mois de mai, la ou y’a tous les ponts, ce mois le moins travaillé de l’année en France. Mais y’a encore un mois et demi à tenir…T’as déjà la fatigue accumulée depuis la fin des congés de Noël, et pas encore cette impression que çà passe vite dont je parlais plus haut. Donc tu comptes les jours avant le week end, tu grapilles un moment en disant au patron que vu que t’as pas pris de pause déjeuner, t’aimerais bien partir une demi heure plus tôt… Mais au final tu fous rien de ces quelques heures de liberté chèrement gagnées au péril de ton estomac et de ton taux de glycémie, vu que de toute façon tout ce que t’as l’énergie de faire c’est traîner sur le net et rien foutre…je DETESTE LE PRINTEMPS!

mon nouveau ràl ELF; "voodoo"...

mon nouveau ràl ELF; « voodoo »…

Voila.

Au moins, c’est dit! Et je crache ma bile en testant des make up de scène pour mon prochain concert, en pestant dans mon coin comme une sale mamie, Birthday Massacre à fond et tant pis pour mes tympans…je ne veux plus entendre que c’est le printemps!

comment çà je suis une râleuse?

comment çà je suis une râleuse?

Bon, allez, j’arrête de râler, et je vais de ce pas me détendre dans un bain. Avec ma dernière ballistique de Noël, tiens…histoire d’oublier!

Mince! C'est le printemps! Donc on va me regarder de travers si je continue à me maquiller en smoky noir et violet?

Mince! C’est le printemps! Donc on va me regarder de travers si je continue à me maquiller en smoky noir et violet?

En attendant que çà me passe et avant que çà me reprenne, je t’embrasse quand même, va. Et pour info, je porte « Rockstar » de la palette Mariposa (achetée sur Amazon!) (UD), avec mon MNY beige en point lumière, un gros trait de khôl 24/7 superstay Perversion et mon mascara Supercurl (Urban Decay toujours…)

Que la fée du maquillage soit avec toi!


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